Bueno como empezar a escribir con las palabras exactas, primero que nada les recomiendo esta pelicula que es muy interesante y muy buena, trata sobre una chica popular, linda y simpática que hace un documental sobre como es la vida de una persona obesa y para eso se mete en un curso de verano en una escuela que no era la suya, disfrazada como ven en la foto. Cuando vi la pelicula me senti identificado en varios aspectos, en estos momentos yo no soy una persona obesa pero cuando era una infante sufri de obesidad aunque luego me estelice, creci y la obesidad fue algo que no formo parte de mi vida pero, siempre hay un pero, tuve transtornos alimenticios durante mi adolescencia, ¿por qué? creo que no se puede explicar el por que, solamente puedo decir que no me gusta mi cuerpo, que me veo al espejo y digo ¿este soy yo?. Mi personalidad también es un problema ante este tipo de situaciones, en realidad no veo a la sencibilidad como un defecto sino como una virtud que me juega en contra a veces ya que al ser tan emocional un daño en el corazón se paga con un daño físico o por lo menos antes era así y después de tanto tiempo me di cuenta que el daño físico no va a resolver mis problemas, solamente los hace más difícil de superar. Cuando era chiquito me acuerdo que a mi mamá no le decía mamá sino que le decía GORDA y recuerdo que ella me decía, decime mamá, Nico y yo tendría 6 o 7 años y al tener esa edad uno no comprende ciertas cosas, no se da cuenta y ahora creo que con ese tipo de cosas la habre lastimado mucho por el simple hecho de ser gorda y con el paso del tiempo yo también pase a ser gordo, la vida es una rueda que gira y gira alrededor de nosotros, todo el daño que uno provoca vuelve y tal vez duplicado, aunque yo era un infante creo que lastime a mi mamá con esas palabras que duraron años, creo que le decía gorda por el simple hecho de que mis compañeros tenían madres delgadas y la mia no era así, esto que acabo de contarles también se ve reflejado en la pelicula, la protagonista tiene una madre que solía ser gorda y tomaba a la comida como un refugio para escapar de sus problemas y ella odiaba eso, odiaba que su madre no fuera igual a todas las demas, odiaba que no sea flaca, obviamente en mi caso yo no odiaba a mi vieja por ser gorda, es más, se que si tiene un peso no debido ahora es porque tuvo 4 hijos de tamño extragrande. Para cerrar el tema, durante mi adolescencia vi como las personas que tienen sobrepeso son discriminadas, son llamadas gordo/a, vaca, ballenato, ballena, manati y distintos tipos de sobrenombres horribles que yo también use y uso en la actualidad sin darme cuenta, creo que muchas veces es sin darnos cuenta pero en realidad si nos ponemos a pensar siempre hacemos las cosas concientemente y nos damos cuenta tarde de eso, lastimamos a personas que no lo merecen con simples palabras como las que nombre antes, a mi durante mi infancia siempre me dijeron gordo, la gorda y eso a mi me lastimaba mucho porque era así y en ese entonces no podía hacer nada para cambiarlo o no quería hacer nada para cambiarlo, recuerdo que cuando haciamos deporte en la primaria me ahogaba, tenía problemas de respiración, hasta en unos casos escupia sangre y todo por mi sobrepeso y ahora por suerte ya no me ocurre más, pero el ser pisotiado de una manera tan fea es horrible aunque creo que nunca hice nada por defenderme, siempre dejaba que me hicieran daño, nunca decía las cosas de frente y es obvio que eso me jugaba en contra ya que no decir lo que me pasa, lo que siento o lo que pienso y guardarmelo, con el tiempo se vuelve se acumula y se vuelve un pollo enorme que no podes escupir después. En fin, quería compartir estas pequeñas palabras con ustedes, pequeñas (? jaja, saludos
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